孩子說謊的小心機你懂嗎

孩子說謊的小心機你懂嗎

2016年12月15日 16:29:56 瀏覽量: 來源:中國搜索 作者:中國搜索

　　核心提示:寶貝為什么要說謊呢?對于這種行為我該如何處理呢?我們要及時針對孩子的說謊動機，來改正孩子的說謊習慣。

　　寶貝為什么要說謊呢?對于這種行為我該如何處理呢?

　　因此，我們要及時針對前面提及的孩子說謊動機，來改正孩子的說謊習慣:

　　1、接納小錯誤建立主體的行為認知

　　孩子還在很小的時候，哪怕是不小心摔倒了，還是把碗打碎了，都是孩子成長中必然要經歷的過程，這個過程中，用一種方式讓孩子認識到自己是行為的主體。

　　例如摔倒了，沒有哭或者哭完了，爸媽可以說:“摔倒了，誰摔的呀?”孩子就會說，“我自己摔倒的。”碗打碎了，問孩子，孩子會說:“我!“

　　爸媽一定要有一個觀念:孩子比碗重要，不許責怪孩子!孩子知道行為的主體是自己，就可以區分自己的行為后果，而不會責怪他人是自己行為的原因，從而做一個誠實的孩子。

　　2、用愛的獎勵驅動孩子的良好行為

　　我們對孩子的擁抱和親吻就是最好的獎勵。如果發現孩子的不當行為，包括說謊，我們可以表達:“我真的好想親親寶寶，但是寶寶今天鼻子有點長(因為說謊)，我親不到。”

　　物質獎勵

　　物質獎勵只能作為一個短期修復與孩子之間的關系辦法，長期來說，孩子只會為物質產生反應。很難想象有一天你需要拿著錢跟孩子說，“叫媽媽，叫了就是你的。“會是一種怎樣的情形，而這正是鼓勵孩子說謊的根本原因之一，所以爸媽最好的方法是用“愛的獎勵”而不是用”物質獎勵“驅動孩子的行為。

　　3、讓孩子從游戲中理解規則的意義

　　人打破規則時會產生內疚感，特別是自己承諾過的規則，從而會用進一步的行動來補償內心的不平衡，引導孩子認知并認同規則的意義很重要，也提高了孩子對說謊的認知，也就是說讓孩子知道什么是說謊。

　　也許父母建立的規則，孩子無法理解時，就會出現無意識的推脫責任而說謊，試圖通過謊言來打破父母制定的規則。因此，我們可以利用游戲來引導。孩子許多時候會主導一些場景，例如他在玩積木的時候，會想拉著我們一起玩，如果我們拒絕，會讓孩子覺得自己不重要，而我們編造出一些虛假托詞，剛好就是孩子在跟大人學說謊。

　　所以我們要耐心地坐下來與孩子一起在游戲中遵守規則，孩子建立起“規則意識”后，再一起制定不許說謊家庭規則，需要我們與孩子共同遵守。

　　孩子會因為很多的原因說謊，趨利避害的，無意識的，想要改變現狀的等等，但本質都是希望得到更多愛護與關注。因此，在面對孩子說謊時，不應簡單粗暴地溝通和解決，應該以平和的心態接納孩子的錯誤，給予他們更多的愛和信任。

　　孩子為什么要說謊?

　　首先，我要恭喜有了說謊意識的寶寶爸媽，你家寶寶已經學會開動腦筋，用自己的方法來“修理”你們了。

　　一方面，說謊是孩子一種心理成熟的表現，另外一方面對于他們的心理健康成長來說不能大意，說謊主要有三個方面的動機:

　　1、避開懲罰，例如孩子看了電視或者不小心把玩具弄壞了不承認，孩子還沒有學會冒險承認后去承擔預期大人給予的懲罰，因為孩子從小就從大人的一舉一動學會了大人在針對他的行為的不高興的情緒反應，不難看出這是一種自我保護的方法。

　　2、獲得利益，為了要吃糖，在媽媽這里得不到允許，就跟爸爸說媽媽允許了。還可以把博得別人的好感而說謊也放在這一類，比如過分地說自己的本事大;

　　3、打破規則，例如吃飯前要洗手，他去洗手處點個鉚就出來，規則是父母定的，屬于單方面的強權規則，為了討好大人而假意的遵守規則;

　　基于以上三種動機，解釋孩子為什么要說謊就很容易了。

　　面對孩子說謊，我們容易走入的3個認知誤區:

　　1、嚴厲的態度和懲罰可以解決問題:

　　孩子說謊是為了逃避“嚴厲”，嚴厲在這個問題中是副詞，用作形容詞的時候，后面接的是“懲罰”。所以這個邏輯關系應該是“越嚴厲越說謊“。此外，直接揭穿孩子的謊言，也會讓孩子感覺到強烈的羞愧，甚至會鬧情緒，形成對抗，這就是“惱羞成怒”。

　　也許會有家長說，我狠狠的批評(打)TA后，TA就再也不說謊了。批評(打)可以改變孩子一時的謊言，下次的謊言就會更加”完美“。

　　2、只要孩子說了“對不起”就沒事了:

　　如果說“對不起”可以免除懲罰，孩子也學會了用“對不起”這個委婉的方式在應付爸媽的期待。這并不會增強內心里的對說謊形成的內疚感，下次還是會繼續。

　　3、說謊的孩子品質會變壞:

　　品質是人格的一部分，而人格的成熟需要18周歲，也就是說孩子沒有滿18周歲之前，我們還有許多的時間來與孩子一起塑造他的品質。這就需要我們首先從自己開始改變，學會與孩子一起成長過程中，培養孩子誠實的習慣，將來才會有誠實的品格。

　　我們該怎么辦?

　　首先，我們要知道孩子說謊心理機制會經歷的三個階段:

　　第一階段:面帶羞澀

　　一開始說謊是面帶羞色的否定，是從心理動機出發，長期通過這樣的應對方式保護自我，就會進入第二個階段。

　　第二階段:氣定神閑

　　這個階段進化成為一種新形式:改變認知來為自己辯護。通過對自己的不妥當的行為重新構建的認知，降低原有的道德標準，自己的行為就是可以接受的了。

　　例如孩子洗手點個鉚的事件中，大人過問，他臉都不會紅了，解釋說:“誰叫你看到我沒洗的“。這個時候在他的內心有就了“我洗沒洗其實并不重要，重要的是只要你沒有發現就行了“的認知構建。

　　第三階段:理直氣壯

　　到了這個階段，就更麻煩了，用對抗的方式來應對，孩子就會將責任歸結于制定規則的人，他會理直氣壯地說，“你自己那天不也沒有洗手就吃飯了嗎? ”